Se spune ca cum imbatranesti ori chelesti, ori te ingrasi ori prostesti! E evolutia fireasca a lucrurilor, dar cand esti prost, gras si chel din velesteag( din nastere)?!
Nu vorbesc despre mine, eu sunt un mic printisor frumos, cu muschi si inteligenta sclipitoare. =))))
Sa ne intoarcem la oile noastre..
Oi?! Am scris oi?! Fute-m-as!
Parca ma vad in biserica, copil fiind, ascultand batranei inculti care povestesc despre lupul imbracat in haina de oaie!
Despre asta vreau sa scriu azi, despre Dragnea, da fututul de Dragnea, care in nesimtirea lui vrea sa ia dreptul de a injura...cui credeti? :))))) Muriti de ras! Da, Cultului Penticostal!
Yes!!!
Astia vor sa injure gratis, iar putoarea de Dragnea, indracitul si ....pișolcosul vrea sa puna taxa pe injuraturi!
Ma, Dragnea, esti o scursura ordinara! Cum poti face una ca asta? Cum poti sa interzici copiilor lui Dumnezeu sa injure gratis?! Cum?!
De unde stiu? Hmmmmm....! Nu credeti Tomelor, ha?!
Ma, sectantii astia au ei ceva, asa, cum sa scriu ....asa ...niste chestii care ii diferentiaza:
1) sunt saraci lipiti, masini vechi frate, din 2012-2015
2)sunt muuuuulti! Au miliarde si miliarde de fani!
3) ii fute grija ca gayi se fut in cur!
Baaaaaa, da Biblia, nenorocitilor, Sfanta Carte a Cartilor zice clar ca cine se fute in cur e ....jegos, frate! Pula imparatie, pula Cristos, pula viata vesnica!
Of......
Intrebare. Pot? Pot? Chiar pot ? Serios! POT!
Ce PULA mea va freaca pe voi grija de viata MEA vesnica? De relatia mea HOMO sau...hetero cu Cristos?!
Sincer chiar nu pricep!
Sa ne intoarcem la ...berbeci, ca atunci cand pronunt oi, ma trezesc iar in biserica ascultand inculti care vorbesc de lupii imbracati in oi.
Futui! Dragnea! Da, iar Dragnea..lupul asta care a facut-o de oaie!
Mai, daca stau ei bine si se gandesc, nu e chiar asa rea legea asta, ii avantajeaza un picut.
De exemplu, daca unu' ca mine ii face sectanti, iar altul ca ei se simte lezat, imi poate vari lege asta sub nasuc si ma poate scutura de ceva banuti!
Deci, vrem legea, dar aplicabila selectiv!
Adica, eu am voie sa iti bag pula in gura, tu nu! Ca tie iti place sa te futi in cur, iar Noul Testament interzice clar asta in epistola lui Pavel catre Romani cap 1 vers 26-28, iar apoi Pavel insista si ii zice si lui Timotei in alta epistola, ca apoi sa il futa grija cu cine se fut corintienii si le transmite si astora aceleasi ...ganduri.
Dar, ca insusi Cristos nu a zis nimic de gay si ca Iuda il saruta pe gura... nu se povesteste. Sa fim seriosi e vorba de Isus, pe asta cine pula il mai baga in seama azi?!
Unii pastori chiar ajung sa intrebe: "wtf is Jesus?!"
La inceput l-am urat pe Dragnea ca voia sa bage un pumn in gura libertatii de exprimare, dar acum, in lumina aruncata de penticostali chiar imi place de el.
Fututii astia, daca se voteaza legea, nu o sa mai poata spune ca gayi is bolnavi fara a scoate ceva maruntis din buzunare!
Azi s-au mai rotunjit un numar de zile pentru mine.
Urasc sa le numa, stiu ca vor aduce doar frig si mult dor...
Un cadou de ziua mea, bucurati-va...asa sunt eu...imi vreau iarna inapoi, desi stiu, stiu ca o sa imi fie frig acolo, ca o sa inghet, ca o sa mor...dar e a mea si mi-o vreau inapoi.
Ultima perioada, pentru mine, a fost una a contrastelor. Asta ar putea fi explicatia pentru care am fost absent de pe aici.
A fost un an al incheierii socotelilor cu oamenii pe care i-am iubit, ii iubesc si ii voi mai iubi cat inca imi voi putea aminti de ei.
Un an care a smuls bucati din sufletul meu aruncandu-le la caini, un an in care am fost gasit, iubit, un an care a adus inainte de toate acceptare.
Toate in doar 300 si inca cateva zile...
Am incheiat o relatie care o credeam vesnica, dupa 7 ani ne-am spus "adio" cu respect si multa parere de rau din partea amandoura. Ar fi trebuit sa fim impreuna, dar ce ne despartea a devenit mai puternic decat ceea ce ne unea...
Nu imi pare rau de nici o zi petrecuta cu EL, ador fiecare amintire cu el, am inteles ca din orice experienta se poate invata ceva si atunci cand se inchide o usa, alta se deschide.
Imi doresc sa-l pot tine langa mine, dar am vazut ca il omor daca ii cer asta, si nu doar pe el...cu o durere muta, desi nu este zi sa nu imi zboare gandul la el, am zis ca e mai buna decizia lui de a pleca odata pentru totdeauna.. Zboara iubire, candva iti jertfeam iubirea in altare, azi privesc taciuii stingandu-se in scanteile mortii unui intreg Univers.
Multumesc pentru acesti 7 ani.
Apoi, prin luna mai, dintr-o gluma, o provocare, am intrat intr-o alta relatie cu o persona care, desi a castigat tot, inca lupta pentru inima mea... Iubirea lui a facut sa privesc dincolo de ziduri, de durere, de urlete, de universuri muribunde si sa ma faca sa ii dau la randu-l meu pretuire...
In ciuda a ceea ce am zis ca "nu vor mai fii alti zei in fata carora voi ingenuchia",el ma facut sa vad ca defapt eu insumi am devenit un zeu, al lui zeu si mi-am promis ca nu il voi lasa singur in adorare, asa cum a facut Zeul meu, nu il voi lasa sa arda sange pe altare, ci voi fi altaturi de el facandu-l sa simta ca sunt aici, acolo, pretutindeni in lumea lui.
Toamna a fost cruda, a adus moartea in viata mea. Bunica a murit, blocandu-ma intr-o clipa in care am plans ca un copil, lacrimi stranse intr-un suflet putred din care nu puteau iesi nici macar in coltul ochilor.
Desi, uneori, viata pare a fii nedreapta incearca sa compenseze, sa indrepte, sa ne i-a gandul de la tristete si sa ne faca sa privim in lumina viitorului.
Azi, daca esti departe de persoanele dragi tie, du-te la ele, fa tot posibilul! Azi te asteapta cu dor, maine o sa le duci tu dorul si va fi imposibil sa le mai intalnesti..sa le spui un simplu:
De la începutul
verii nu am mai scris pe blog...cu scuzele de rigoare putinilor
urmaritori.
Nu am scris pentru
ca nu ar fi fost nimic de adaugat, ci doar am așteptat ca lucrurile să
se aseze, apele tulburi să se liniștească.
Se spune ca apele
adanci sunt linistite...Sunt o persoana liniștită care pana nu
demult inota în ape adanci...acum le urăsc și îmi doresc ca apa
să fie din ce în ce mai mica .
Aceeași rutina,
aceleași chestii adunate peste alte chestii care se pusesera peste
altele mai vechi ...o adevarata piramida ..pusa însă cu susul în
jos .
Deseori ma întreb
dacă sunt o persoana destul de ambitioasa și realizez ca nu sunt.
Îmi place să mă
complac în chestii care, cred eu, ca se vor schimba de la sine.
Mintea mea bolnava crede ca dacă lași o buruiana sa crească, aceea
buruiana va rodii mere de aur.
Dar la urma constat
ca buruiana e defapt ... buruiana și ca e cam greu de smuls ca sa nu
mai pun în calcul efortul de a astupa gaura lăsată de rădăcina
...asta dacă s-a reuși smulgerea ei cu tot cu rădăcina.
Constientizez, știu
ce am de făcut și totuși se întâmpla o eroare neasteptata când
vreau sa iau decizi corecta.
Scriu aceste rânduri
doar sa va spun ca sunt aici, nu am abandonat tribuna și în curând
voi reveni în forța.
Nu e tocmai usor sa iesi dintr-o relatie.Nu orice fel de relatie, ci o relatie de aproape 7 ani. E greu sa stii ca persoana cu care ai impartit totul 7 ani nu mai e langa tine, nu iti mai poarta de grija, poate se fute cu altul...dar oricum toate aste sunt inerente dupa o despartire.
Ma uit inapoi, cu jind, la ce a fost si imi doresc ceea ce a fost la inceput, ca apoi sa vad sfarsitul si nu mai vreau nimic.
Deschid Romeo, deschid Grindr si constat ca in 7 ani nu s-a schimbat nimic...chiar nimic. Aceleasi "pițipoance",aceleasi obiceiuri, dar diferit sunt acum EU.
Imi iau aer in piept si intru in valtoare...intalniri, sex, alcool, fițe...dar asa cum ziceam... de data asta eu nu mai sunt cel de acum 7 ani. Daca la inceputul inocentei mele, dupa ce ma futeam cu unu, a doua zi ii scriam un sms la care primeam un raspuns sec "cine esti ?" eram atat de suparat si contrariat, azi ...trimit eu raspunsuri de de genu ..."da, cine esti ?
Am vrut sa imi satisfac orice curiozitate ..am facut-o...si am intalnit chestii extrem de amuzante.
Una din chestiile amuzante a fost intalnirile cu asa numitii iubitori de inteligenta, din punctul meu de vedere doar niste refulati care nu stiu cum sa faca sa suga o pula cat mai elegant posibil, nimic mai mult !
Apoi, cei care "pun" sentimente, ii vad si ma distrez. Vin, cica, ne uitam la filme, mancam popcorn si bem bere. Dupa care se cuibaresc in bratele mele, incepe sa le "bata" inima si isi doresc mai mult, dar cu a doua ocazie te trezesti ca...au uitat de ei in seara in care trebuia sa va uitati la al doilea film..
Explicatie: "era atat de placuta atmosfera ca, pur si simplu am uita sa te anunt ca nu mai pot veni".
Ti se trimite SMS a doua seara cum ca "nu vreau sa te pierd, esti prea bun imi pare rau, dar am uita de mine..."
Asta a fost fara subtitrare, cu subtitrare ar fi fost:
"m-a futut unu de m-a durut in pula de tine si de filmul tau, dar ala atat a vrut, n-a vrut sa se uite la cacatu meu de film, nu a platit berea si popcornu' si ..am ramas fara banii de chirie..., ma poti imprumuta tu ?"
Trec cu vederea, ca ma doare in pula si pe mine de el..pentru ca eu la randul meu ma fut cu altcineva si ma bucur ca a "uitat" de el in seara aia pentru ca eu mi-am tras-o in 3, asta e, soarta de gay.
Dintre toate chestiile urate..cel mai mult urasc minciuna si ipocrizia!
Recunosc, nu sunt o curva, dar ma port ca una!
Unul imi spunea "imi place ca tu esti aici cand eu ma simt singur". WTF?!
Serios ?!
I-a mai du-te-n pizda matii!
Ma suna intr-o zi, acelasi individ, ii raspund, se balbaie, stiu ca a gresit, dar nu stie cum sa iasa din situatie. Eu il "ajut" si ii amintesc ca a zis sa ne vedem la o pizza in oras. Zice ok, ne vedem. Ne intalnim si observ cu amuzament ca imediat ce m-am ridicat sa merg la baie isi ia telefonul si incepe sa vorbeasca,probabil cu tipul cu care trebuia sa si-o traga, dar a gresit sunandu-ma pe mine =))).
Are atata treaba, este atat de grabit, i se citeste disperarea pe fata, iar eu manac atat de incet pizza aia si imi comand inca o bere! =)))
E amuzant!
Ma intreb... cum ar fi fost daca investeam sentimente, asa cum faceam la inceput?
Acum e amuzant!
Extrem de amuzant !
Aflu cu inmarmurire ca in oarece parc din Manastur se face sex...si nu oricum ci homosexual in vazul lumii.
Da, mai !
In vazul lumii!
Asta mai ales cand e caldut afara, "vine" sorele mele cu paturici, servetele si ce e mai important cu prezervative!
Saracele "are" grija de gaozul lor!
Ma, ce nu inteleg eu de ce pula sunt intrebat pe Romeo daca am loc ?!
Oricum m-a impresionat grija care o au cetatenii pentru natura!
"Defrisati zona, sa nu mai aiba unde sa se ascund ...nemernicii!"
Acum ... serios fiind incerc sa privesc articolul asta din perspectica unui om care nu a intalnit niciodata un gay, care habar n-are si care isi pune o singura intrebare:"ce fel de oameni is astia ?"
Si are dreptate!
Ce fel de oamenii is astia?
Eu sunt parte din comunitate, am un cont pe Romeo si unul pe Grindr,
dar nu m-a invitat nimeni in parc sa ma fut!
Dimpotriva, toti sunt DISCRETI!
Care mai de care mai discret! Si daca as fi primit o astfel de propunere o respingeam cu cea mai mare vehementa, la fel ca orice om normal,intreg la minte!
Nu pot decat sa ma intreba cine si de ce a scris articolul si ...ce interese sunt in zona?
Oare de ce se doreste crearea unei atmosfere homofobe prin raspandirea de minciuni in presa ?
A inceput de dimineata, distinsul domn, de duminica dimineata.
Nu am raspuns.
Luni, ora 15:05 din nou saluta,
il ignor si de data asta, ora 18:09 din nou...Imi zic, hai sa il salut pe om poate are ceva important de comunicat!
Ii raspund cu un "Sal" sec.
dupa 7 minute imi raspunde:
"deranjezi?"
Fratilor, nu stiam ce sa fac...sa rad, sa ii dau block, sa il injur?
In fine ii spun ca nu-i deranj...desi nu prea am inteles...tot eu deranjez ? Nu pricep!
Tipul nu mai spune nimic!
Cata perseverenta, totusi, de admirat !
Sa te tii doua zile scai dupa cineva doar ca sa il saluti si sa il intrebi dupa ce l-ai deranjat daca deranjezi ...e o scena de cascadorii rasului !
Prima data cand ti-am vazut chipul se intampla intr-o luna friguroasa de toamna, dar insorita :) ... Parca ieri te zaream cu zambetul pe buze in Panov ...spunandu-ti ca nu o sa beau o cafea...ca de data asta vreau altceva...acel altceva a fost sase ani de bucurie ...azi, ...in mintea mea e chipul tau cand ai plecat si nu te-ai mai intors...sunt nopti cand ma trezesc si te caut ...desi stiu ca te-am pierdut inainte de a te fi putut castiga...sunt zile cand imi doresc ca nodul din gat sa ma omoare...dar totusi il vreau acolo...in gat ...in piept pentru ca nu ma lasa sa iti uit zambetul, ochii, mangaierile...iti multumesc pentru clipele de fericire, de iubire, de momentele cand m-ai facut sa ma simt special.
Conferinta, mare conferinta la Cluj despre homosexualitate! Toate faine, numai ca aceasta conferinta e tinuta de un heterosexual care e platit din banii Bisericii Ortodoxe, ai statului printre care si radioul public.
E ca si cum, eu, as incepe sa tin conferinte despre cum e sa fi insarcinata si sa aduci pe lume prunci platit din banii unei asociatii pro-avort!
Nu stiu cat de credibil as fii si mai ales cat de obiectiv as putea fi!
In primul rand sunt barbat ..habar n-am cum e sa poti fi insarcinat, iar apoi...cu siguranta ca o organizatie pro-avort nu va incuraja niciodata pastrarea unei sarcini nedorite!
Cam asa si cu conferinta asta tinuta de un anume domn prof. univ. Stelian Tofana.
Desi isi incepe discursul intr-un tot de toleranta, sfarseste prin a instiga la ura si crima!
La intrebarea: „De ce să arate un om compasiune homosexualilor când în biblie în Vechiul Vestament se spune ca aceştia să fie nimiciți, omorâți? " lumea a inceput sa aplaude frenetic.
Iar raspunsul se lasa asteptat!
A fost o chestie de genu: "daca nu vrei sa fi omorat de iubitorul Dumnezeu..ai grija pe cine iubesti. Pentru ei a iubii nu e un sentiment nascut intre doua persoane ci e interesul lui Dumnezeu pentru a procrea! Specia umana e in criza, pe cale de disparitie si musai sa o perpetuam toti, altfel...la dracu cu voi!
Defapt, suntem in pragul extinctiei, dar nu din lipsa de indivizi, ci ...culmea din cauza unei porunci: "cresteti inmultiti-va si umpleti Pamantul".
Bine, invitatia de a ucide homosexualii nu e singura instigare la crima din Biblie! La fel de bine Biblia se indeamna sa omoram fetele care nu sunt virgine in noaptea nuntii, sau oricine mananca..porc sau fructe de mare sau ...nu omoara destul ...dupa porunca Domnului !(unii pun aceste porunci in practica si azi)
Singura vina a lui Saul(imparatul), de exemplu, a fost ca nu a omorat ce a zis Domnul, indurarea lui fata de cateva creaturi l-a costat ...un pic cam mult! Cine vrea sa citeasca intraga poveste poate sa o faca in 1 Samuel capitolul 15...pana unde vreti. O sa descoperiti cum Dumnezeu umbla cu uneltiri dubioase pe la spatele lui Saul,cum il povatuieste pe Samule sa il "fenteze"pe Saul ungand un nou imparat...E palpitanta povestea, dar gayi trebuie ucisi, ce plm ! Hai sa povestim de spre ..oile noastre.
Totusi, uitam un element esential. Leveticul (acolo gasim descrisa homofobia lui Dumnezeu) e cea de a treia carte a lui Moise destinata fiilor lui Levi, neam din care se alegea tagma preoteasca la evrei! Si ... legile de acolo ar fi cam numai pentru ei and co.
Parerile sunt impartite. Polemicile se nasc si mor.
Au fost si vor mai fi astfel de abordari, socant nu a fost ca sunt astfel de conferinte, ci sustinatorii acestor conferinte printre care si STATUL la care eu platesc impozite!
Stim cum ne percep altii, nu e nimic socant, chestia adevarat socanta e cum ne percepem noi, gayi, pe noi insine !
Zile trecute aveam o discutie interesanta pe Grindr. Da! Si pe Grindr pot avea loc discutii interesante!
Dupa un milion de intrebari "sal,cf?" mai apare cate unu' rasarit cu care poti purta o discutie civilizata. Aflu ca e si el pocait...penticostal si incep sa il descos.
Dar ce am descoperit m-a lasat un pic mai mult cu gura cascata!
Imi spune ca e anormal sa isi "bage pula in cacat", recunoaste ca a facut-o, spune ca e bolnav,dar nu stie de ce!
In fata unei astfel de abordari am ramas mut!!!
Sa reduci intreaga ta orientare la o frustrare si sa gandesti ca atunci cand faci dragoste iti "bagi pula in cacat" e intr-adevar de domeniul patologicului!
Uluit si perplex am inceput sa ma intreb cum e posibila o astfel de gandire, de unde i se trag sechelele si mai ales de ce nu poate intelege ca a fi gay e mult mai mult decat a-ti "baga pula in cacat"!!!??
Imi dau seama ca felul in care suntem crescuti, uniformizarea care ni se impune creaza astfel de frustrari si de abordari.
Totul din cauza unor oameni care au creat religii fara a intelege insasi firea umana !
Raman cu dilema mea, daca un gay gandeste in felul asta ...cum poate gandi un un "om normal"?
Azi Romania are o
dilema: a fi sau a nu fi Charlie.
Interesant e ca majoritatea romanilor nu au luat niciodată
în mana ziarul cu pricina dar ..sunt împotriva lui justificand
astfel crima !
Încep prin a va
spune de ce sunt eu un Charlie.Nici eu nu am pus mana vreodată pe acel ziar,nici măcar
nu am auzit de el pana acum .
S-a vorbit mai
deunazi și la noi cum ca făceau caterinca de romani ...defapt ei
făceau caterinca de orice ...iar culmea ca aceste caterinci au un
sambure de adevăr ! Pe noi ne făceau hoți,cerșetori si tigani.
Pai ...oare nu din
cauza asta am oripilat Europa ?Nu din cauza asta nu suntem primiti în
Schengen ?
Nu din cauza asta
politiile din toată Europa lipesc afise în limba romana cum ca sunt
ofițeri sub acoperire pe străzi ?
Dar romanul e
orgolios ...si nu ii place sa i se spună ca e rupt în dos ...in loc
sa își coase gaura ...se mânie și uneori te și bate daca ii spui ca e rupt in cur!
Mie îmi merge rău.
La mine în casa e frig,pentru ca am prostul obicei sa îmi sparg
geamurile,sa îmi detonez baia,sa îmi dau foc periodic la bucătărie
și sa îmi minez curtea.
La un moment dat văd
ca,tu,vecinul meu ai geamuri,iti e cald și iti merge bine .
Ce fac ?Ma duc la
tine și te rog să mă lasi să mă încălzesc . Dar vecinul asta
are prostul obicei să facă caricaturi despre ...spargatorii de
geamuri,detonatorii de bai și piromanii de bucatarii.Culmea e ca
vecinul asta le și vinde la colt de strada.Eu după ce m-am instalat
în casa ta încep sa fac ce știu mai bine! Sa sparg geamuri sa
dau foc la bucătărie și sa încerc sa detonez baia ! Iar dacă
încerci să mă oprești ...te omor ! Iar vecinii spun ..asta e,i-am
zis să se lase de caricaturi ca e periculos !
Cam asta e situația
cu cu islamistii veniți în Europa ! Ei fug din Orientul Apropiat de
sărăcie aducând cu ei războiul în Europa ! Ei vor ca Europa să
se schimbe după ei nu ei după Europa !
Ce nu îmi place mie
în chestia asta cu Charlie
Hebdo e povestea asta inscenata de către serviciile secrete din
țările U.E.
Eu sunt un om cu
capul pe umeri,nu cred în tot felul de teorii conspirationiste,dar
aici..acum ...e prea trasa cu ata albă și prot cusuta!
Într-o Uniune
Europeana în care legi de tip Big Brother sunt blocate peste tot în
parlamentele tarilor partenere pentru ca ne încălca grav drepturile
garantate de constitutie,apar trei puști înarmați cu kalasnicoave
și terorizeaza 3 zile capitala uneia dintre țările care formeaza
nucleul dur a Uniunii!!!Inacceptabil.
E grav,nu ?
O țara ca
Franța,cica,este inacapabila sa ii prinda pe teroristi,dar nu numai
ca e incapabila,dar acei teroristi erau pe lista neagră a
americanilor! Teoretic aceștia trebuiau supravegheati...crede-ti-ma
ca erau !
Acum se pot tese trei scenarii.
1)erau
supravegheati,iar autoritățile i-au lăsat sa actioneze pentru a
profita de situația creata
2)s-au folosit de ei
pentru a crea o situație de care mai târziu sa profite
3) asocierea atentatelor cu gruparea IS si crearea legitimitatii atacarii oficiale a acesteia
Primele situații
sunt grave !
În fond și la urma
urmei se dorea crearea unui 11 septembrie european pentru a orbii
opinia publica,iar în felul aceasta sa i se poată administra
„anesteziata” legile de tip BB.
La noi,deja,s-a pus
pe tapet legea care impune stocarea datelor de orice fel de către
operatorii de telefonie și internet și accesarea lor de către
„oricine”fara nici un fel de mandat judecatoresc și
achiziționarea cartelelor pree-pay doar cu C.I.
Acum,hai sa fim
intelepti! Dacă pot cumpăra un lansator de grenade și un
„amarat”de kalasnicov nu pot falsifica o carte de indentitate sa pot da un telefon ?!
Mai băieți de ce
vindeți gogoși de plastic ?
Acum ei doar
testează „toleranta” la „durere”a opiniei publice
europene,daca le reușește din prima,se vor opri,daca nu vor
continua. O să mai doboare un avion în vreo clădire
supraaglomerata,au experiența după care ne vor avea pe tava .
Ca cetateni a unei
republici care am trăit ororile Securitatii comuniste trebuie să ne
opunem din toată fiinta noastră unor astfel de legi care ne
limiteaza drepturile castigate cu SANGE acum 25 de ani !
Atât ne-a mai rămas
libertatea de a spune,de a desena,de a scrie fără teama ca niște
nebuni se simnt deranjați de dreptul meu la libera exprimare !
Dar in aceeasi masura trebuie sa ripostam cu duritate oricarui atac venit din partea acestor babuini(sa ma ierte babuinii ca ii compar cu islamistii) salbatici !
Aici,in tara mea am dreptul sa ma piș (la figurat vorbind)pe Buda,Mahomed,Cristos! Nu-ti convine ? Da-ma in judecata,raporteaza-mi blog
Statisticile spun ca în perioada sarbatorilor rata sinuciderilor crește substanțial. Ma întrebam oare
de ce?
Nu trebuie sa fi mare învățat sa îți dai seama, mai ales când începi sa trăiești pe propria-ti piele frustrarile și singuratatea „adunate” de-a lungul unui an, ca toate au o logica si o explicatie.
Vin sarbatorile, vine sfârșitul de an, an pe care l-am târât, an care nu a generat nimic nou. Aceleași chestii, aceleasi delasari, aceeasi stare.
În prag de sărbători încep sa resimnt singuratatea, neputinta, frustrarea și ignoranta mea de a gestiona o situație care se prelungeste de prea multă vreme.
Încep să mă simnt mort în interior și cu ultima suflare, asemeni unui muribund înjunghiat care își trăiește ultimele clipe, cu ultima licarire cauta sa zareasca criminalul știind ca nu o să aibă puterea de a-l mai întreba „de ce”.
Privesc în jur și caut răspunsul la intrebarea:
"El,ei .. eu ?"
E posibil să mă fi sinucis fără sa știu asta?E posibil să mă fi pus pe o șina de cale ferata crezand ca sunt în siguranța așteptând trenul fericirii?
Tot ce pot sa simnt acum e sufletul rece, mort inlauntrul unei inimi care mai pulseaza doar din cauza unui impuls nervos neconditionat...
Cu ultima suflare ma intreb, dar totuși, cine ma ucis? Cine a luat tot? De ce i-am lăsat?
De ce nu m-am gândit la mine? De ce 6 ani mi-am ținut respirația?
Oare de asta sunt acum aici pentru ca am uitat sa respir atât de mult timp?
Ca am trăit pe o „holopunte” imaginata de mine, pe o holopunte care simula realitatea care o doream eu? Realitate care ucidea încet încet sufletul meu, nestiind ca pentru a crea acea realitate „holopuntea” consuma din energia sufletului meu ...
Trăiesc ultimele clipe știind ca voi muri singur, ca realitatea imaginara se disipeaza, iar prin ceața care se destrama încă caut fata criminalului ..dar tot ce văd e o oglinda ...si în oginda doar eu murind privindu-mi coltii care sfarteca inima-mi care încă mai bate. Intreband...
Sâmbăta, innorat. Noiembrie. Acasă, la țară, fără net.
Cotrobai în
ungherele uitate din dosarelul numit „torente” a partitiei "D'' a laptopului meu în speranța ca
voi găsi vreun film descarcat și de care am uitat.
La memoria care o am știu ca mai am obiceiul sa pun la descarcat chestii după care
uit, iar când dau peste ele îmi pun deșteapta întrebare:”oare
când pula mea am descarcat asta?!”
Iată-ma în fata
ecranului deschizand un dosarel numit „Heartbeats
2010.FESTiVAL.DVDRip.XviD-LAP”. Ce plm o fi asta?
Deschid filmul și surpriza. Ma prinde.
Se termina filmul, genericele curg iar
gândurile mele scapa din lesa și o iau la sănătoasă. No,prinde-le dacă mai poți!
Am început sa îmi
amintesc de mine, de inocenta inceputurilor mele din lumea gay, la
principiile care le aveam numite pompos prime directive (pe care le-am
cam încălcat), la speranțe și nazuinte, la visele
cladite...
Azi doar pot privi și trage linie nimic mai mult . O
linie sub care e doar un zero absolut care defineste eșecul meu în
relația cu mine însumi.
La început mi-am
promis ca orice ar fi o să discut cu iubirea vieții mele, e prea
importanta relația pentru a fi distrusa de neintelegeri „de
text”. Cata inocenta! Daca chestia asta vine doar dintr-o direcție iar celalat nu știe ce vrei tu degeaba.
Apoi îmi fuge
mintea la melodia Deliei...
...in care se intreaba „dacă m-ai iubit
...de ce te-ai oprit? Cand în noapte te trezesti, langa tine ce-ți
dorești?”
Eu ma trezesc noaptea cu un nod în gât și un pat gol
și rece, intrebandu-ma ce voi face dimineața când voi dori să mă
rasfat? Doar gandurile astea au mai rămas dintr-o relație de la care
am aștepta prea mult.
Dar nu despre asta
vreau sa vorbesc ci de acele iubiri care se nasc și apoi se
sufoca în aerul rarefiat al realitatii.
Poate e vorba de
colega de munca, vecinul de la trei sau casierul de la marketul din
colt. Iesi în fiecare zi cu speranța și curaj, vrei doar sa îl/o
vezi și dacă ți s-ar da ocazia i-ai pune insasi viața ta în
palma, iar când în sfârșit ai ocazia sa îl/o cunoști mai
bine ori e maritata, ori nu e interesat, iar dacă îți iei inima
în dinți și ii spui ce simnti te întreabă rece:”de unde ai
tras concluzia ca eu aș fi interesat de tine?”
Dusul rece al
realitatii te trezeste și începe sa îți para rău ca ai făcut
pasul dar și bine ca începi sa scapi de o obsesie.
E ciudat cum suntem
construiti, noi, oamenii. Frica de singuratate ne face atât de vulenrabili facandu-ne sa luam decizii pripite.
Întoarcem capul
după „oricine” în speranța ca acel cineva o să fie alesul
care o te resfete a doua zi dimineta, iar când vezi ca nu e așa îl
întrebi: de ce s-a oprit dacă te-a iubit și raspunsu e sec și rece:” de unde ai tras concluzia ca te-aș fi iubit?!”
Atunci îți dai
seama ca defapt ai fost tot timpul singur, ca defapt nu a fost nimeni
sa te dezmierde în diminețile reci, ca totul a fost în mintea
ta...Visul se termina, stii ca e gata dar strangi ochii cu putere, poate, poate o să poți adormii din nou, ca poate o să poți
regăsi visul și o să îl poți retrai din nou...
Dar e gata, viata
merge înainte și nu vrea să fie singura, te vrea alături de ea și
face ceea ce tu nu nu ai ce să faci ...te ia cu forța și te
tareste după ea.
Lacrima rece se
scurge din colțul ochiului udand perna care a fost martora la toate
visele tale .
Azi gândurile
scapate de subcontrol au zburat spre acele iubiri care îmi promiteau
atât carora le-am dat atât de puțin,ugigandu-le din fasa
nestiind sa le pretuiesc.
Încerc sa mi le strang și sa le pun înapoi în cutiuta uitarii și sa
plec mai departe cu ideea ca poate, poate cel care o să îmi resfete
diminețile ma asteapta inca undeva pe o banca, cu un ursulet de plus roz in
mana pe care scrie mare „te iubesc”.
Visez din nou? Iep, asa se intampla cand apare ursul roz.
Gata, de acum sunt
treaz nu o să mai cred în zane și feti frumoși nici în iubiri
nemuritoare ..nici măcar în ideea ca îmi doresc dimineti
rasfatate...M-am născut singur,asa am să mor.
Ma întorc la filmul
de care va ziceam. Nu de puține ori am fost în situația de a iubii
pe cineva, fara ai spune acesct lucru. Îmi amintesc de George, un
prieten pe care l-am adorat, imi doream sa petrec fiecare clipa cu
el, dar...nu am avut curajul să-i spun aceste simntaminte.
Îmi era frica sa nu
îl pierd, il doream măcar așa platonic, langa mine.
Un alt om pe care
l-am iubit și nu i-am spus niciodată a fost vecinul de bloc de la
parter, Calin.
Mamele noastre erau
prietene foarte bune. El venea adesea la noi acasă. Am început sa
prind drag de el...Nu i-am spus, iar mai târziu când am ajuns în
Cluj am aflat cu stupoare ca era gay. Când am aflat mi-aș fi dorit
sa pot da timpul înapoi și sa ii zic ceea ce simnteam pentru el...dar
era prea târziu.
Sunt momente în
viața când deciziile care trebuie sa le iei infuenteaza insasi
fiinta ta. Te intrebi ce să faci, iar dacă nu o faci ce pierzi? Dar
oare ce câștigi?
Am mai abordat subiectul acesta,dar acum vreau sa o fac dintr-o alta perspectiva. Ne e dificil,noua gaylor,sa le spunem parintilor nostrii despre orientarea noastra,aceasta iesire la lumina poate fi traumatizanta pentru ambele parti,atat a noastra cat si a parintilor nostrii.Acum as vrea sa privim aceasta "iesire la lumina" din punctul de vedere al parintilor.
Asa cum povesteam intr-o postare aterioara,am facut si eu aceasta iesire.Eu am avut noroc sa am parinti "deschisi" si receptivi care au constientizat zbaterea mea si au trimis mesajul potrivit de acceptare si iubire,alaturi transmitreii mesajului lor ca "Dumnezeu poate muta muntii".
Dar nu voi vorbii despre mine si cazul meu,care a fost unul fericit,ci despre o poveste care a agitat apele in State. Povestea am gasit-o aici iar adevarata marturie aici. Mai jos va fii o reproducere a textului.Stiu,voi cei tineri stiti engleza, o vorbiti si o cititi,dar parintii nostrii nu,nu toti. De asta consider ca e necesara o reproducere in romana. Poate un suflet zdrobit va cauta raspunsuri si poate le va gasi aici .
"Seara tarziu,20 noiembrie 2001,cand a vut loc schimbul de mesaje care avea sa ne schimbe vietile. Fiul meu de 12 ani,eu in biroul meu iar el in dormitorul sau.
Ryan scrie: trebuie sa iti spun ceva
Mama scrie: spune,ascult
Ryan spune: nu stiu cum sa incep,dar...simnt ca nu mai pot sa te mint despre ceea ce sunt cu adevarat.Cred ca am ascuns destul asta si trebuie sa iti spun acum.Dar cred ca banuiesti deja ce vreau sa iti spun.
Ryan scrie: sunt gay
Ryan scrie: nu pot sa cred ca am putut sa iti scriu asta
Mama scrie: glumesti, nu ?
Ryan scrie : nu
Ryan scrie: mi-as dori sa pot sa ma intelegi ca pe unchiul don
Mama scrie : bineinteles
Mama scrie: de ce crezi ca esti
Ryan scrie: pentru ca asta simnt
Ryan scrie:desi nu inteleg
Mama scrie : continua
Ryan scrie : asta e felul meu de a fi si e ceva ce pur si simplu simnt
Ryan scrie: asa cum tu nu esti lesbiana si pur si simplu cunosti asta
Mama scrie : cum adica ?
Ryan scrie : stiu ca sunt gay
Ryan scrie :asta sunt
Mama scrie : sa stii ca te iubesc orice ar fii
Ryan scrie : sunt alb,nu sunt negru
Ryan scrie:stiu
Ryan scrie : sunt baiat nu sunt fata
Ryan scrie :si sunt atras de baieti nu de fete
Ryan scrie: la fel simnti si tu si esti sigura de asta
Mama scrie: dar stii ce crede Dumnezeu despre asta,nu ?
Ryan scrie : da,stiu
Mama scrie: multumesc ca mi-ai zis
Ryan scrie: si sunt foarte dezorientat din punctul asta de vedere
Mama scrie : si te iubesc mai mult acum pentru ca ai fost sincer cu mine
Ryan scrie: stiu
Ryan scrie : multumesc
Eram socati complect.Nu pentru ca n-am fi cunoscut sau am fi urat persoane gay-insusi fratele meu si-a recunoscut orientarea cu cativa ani mai devreme,si il iubeam la fel de mult.Dar Ryan ?! Care era neinfricat,si baiat din toate punctele de vedere.Nu eram pregatiti pentru asa ceva,iar emotiile ne-au coplesit tinandu-ne treji intreaga noapte,emotii care se transforma in sentimente,iar sentimentul care ne va influenta rectiile in urmatorii 6 ani va fi FRICA.
I-am spus ceea ce orice parinte crestin,care crede in Biblie,i le spune copilului lor:
Te iubim.Te vom iubii intotdeauna.Dar ne este foarte greu.FOARTE greu.Pentru ca stiam ce spune Dumnezeu despre cei ca tine,iar in contextul asta se pot face alegeri gresite.
Te iubim cum nu ar mai fii in stare sa o faca cineva,dar au mai fost persoane care s-au confrutat cu aceste porniri,iar Dumnezeu a lucrat,si le-a indreptat pornirile.Iti vom cumpara cartile care spun povestile lor...poti asculta marturiile lor,si ne vom lasa incredintati pe mana Domnului.
Te iubim,suntem mandrii ca esti fiul nostru,dar esti tanar si orientarea ta inca este in dezvoltare,sentimentele pentru baieti nu te transforma automat in gay.Asa ca te rog,nu mai spune nimanui ca ESTI gay.Inca nu esti sigur in privinta asta,identitatea ta adevarata nu e aceea ca esti gay ci ca esti fiul lui Dumnezeu.
Te iubim,nimic nu va schimba asta,dar va trebuii sa il urmezi pe Iisus Cristos,sfintenia este singura cale care trebuie sa o urmezi.Alegerea ta trebuie sa fie Iisus,indiferent de orice altceva.Iar din moment ce stii ce spune Biblia si mai stii si ceea ce inseamna sa il urmezi pe Dumnezu a da frau liber orientarii tale sexuale NU este o optiune.
Am crezut ca intelegem magnitudinea sacrificiului care,noi si Dumnezeu,il ceream lui Ryan si am crezut ca acest sacrificiu va duce la o viata prospera, pacea perfecta si viata vesnica.Ryan a fost din totdeauna atras de lumea credinte,dorea sa ii fie pe plac lui Dumnezeu cu orice chip,iar in urmatorii 6 ani a incercat din toate puterile lui sa il urmeze pe Iisus.Ca multi altii inaintea lui, l-a implorat pe Dumnezeu sa il schimbe,sa il faca sa ii placa fetele.Invata pe derost versete din Biblie,se intalnea saptamana de saptamana la discutii cu pastorul,participa cu entuziasm la evenimentele cu tinerii din biserica,la studii biblice si chiar s-a botezat.A citit toate cartile care pretindeau ca stiu de unde se trag inclinatiile astea gay,care pretindeau ca pot raspunde la toate "de ce?" in ce priveste atractia asta fata de baieti,a trecut prin conflicte dureroase impreuna cu sotul meu si cu mine,si-a construit relatii frumoase cu alti baieti-baieti hetero-doar pentru a urma sfatul specialistilor. A facut o marturisire in fata grupului de tineri din biserica cu privire la salvarea lui de catre Dumnezeu,argumentand cu versete spuse din memorie.
Dar in realitate nimic nu se schimbase.Dumnezeu nu a raspuns rugaciunilor lui-rugaciunilor noastre-desi eram incredintati ca nimic nu ii este imposibil Dumnezeului care a creat intregul Univers,iar schimbarea lui Ryan in hetero ar fi floare la o singura ureche pentru EL.Dar EL nu a facut-o.
Eram bine intentionati(in adancul sufletului nostru credeam ca ceea ce facem este din iubire) nu i-am dat sansa lui Ryan sa confrunte ceea ce Dumnezeu spunea despre orientarea lui prin Biblie.Ne-am crescut toti ceilalti 3 copii cu ideea ca trebuie sa aiba un spatiu al sau in care sa isi expuna toate incertitudinile cu privire la Biblie si Dumnezeu pentru a decide in deplina cunostinta de cauza daca vor sa il urmeze pe Iisus,sa aiba propria lor credinta,sa obtina ei insisi adevarul.
Dar lui Ryan nu i-am dat optiunea asta,de frica sa nu aleaga gresit.
Practic i-am impus fiului nostru sa aleaga intre Iisus si sexualitatea lui .
I-am impus sa aleaga intre a fi cu Dumnezeu sau a fi o persoana cu propria-i sexualitate.Alegand sa fie cu Dumnezeu ar fi insemnat sa duca o viata singur.Fiindu-i interzisa sansa de a se indragosti,de a avea primul sarut,prima strangere de maini,prima imbratisare,prima iubire...
A facut 18 ani,a inceput sa fie depresiv,cu ganduri sinucigase,dezamagit si convins ca niciodata nu o sa reuseasca sa ii fie pe plac lui Dumnezeu,daca ar face o alta alegere.A abandonat Biblia si odata cu ea credinta incercand sa isi obtina pacea pe alte cai...iar prima cale au... fost drogurile.
Fara intentie l-am facut sa isi urasca orientarea,iar aceasta orientare nu putea fii separata de propria fiinta,l-am facut sa se urasca pe sine insusi.Asa ca a inceput sa se dorgheze,a facut-o fara se se gandeasca la consecinte,fara precautie,facandu-ne se nr alarmam toti cei care il cunosteam.
Dintr-o data frica(sa fiu sincera ma ingrozea),de a se afisa cu vreun iubit,s-a materializat.Iar la frica ca ar putea patii ceva in perspectiva noilor sale alegerii,a respingerii lui Iisus si a credintei,se adauga si furia lui pe Dumnezeu
La inceput a inceput sa bea bere si sa foloseasca "iarba"...dar in 6 luni a ajuns la cocaina si heroina.
Faptul ca se ura pe el insusi si furia sa fata de ideea de Dumnezeu i-a hranit dependenta.
La scurt timp am pierdut legatura cu el .Timp de un an si jumatate nu am mai stiu nimic despre el.Nu stiam daca este viu sau mort.In acele momente spre Dumnezeu ne era concentrata toata credinta noastra !
Am incetat sa ne mai rugam ca Ryan sa devina hetero si am inceput sa ne rugam ca Dumnezeu sa ii arate ca il iubeste asa cum e.
Am incetat sa ne mai rugam ca nu cumva Ryan sa aiba vreodata iubit,si am inceput sa ne rugam ca sa ni se dea sansa sa ii cunoastem iubitul.
Am incetat pana si sa ne mai rugam ca Dumnezeu sa ni-l aduca acasa,si am inceput sa ne rugam ca El sa il duca in casa Lui.
Dupa o vreme,baiatul nostru ne-a sunat,dupa 18 luni de tacere,Dumnezeu ne-a schimbat felul nostru de a gandi.Pentru ca in timp ce a fost drogat,Ryan, a facut toate pacatele de pe lume,primul lucru care ne-a intrebat a fost:
Oare,ma puteti ierta ?(i-am spus ca bineinteles ca deja il iertasem,ca este deja iertat).
Oare ma veti putea iubii la fel?(I-am spus ca nu ne-am oprit nicio clipa din a-l iubii.Ca il iubim mai mult ca oricand)
Credeti ca ma puteti accepta daca am si un iubit?(Plangand,i-am spus ca il acceptam cu cati iubiti vrea.Ca vrem sa il avem in vietile noastre din nou si nu doar pe el ci si pe cel pe care il iubeste)
O noua etapa a inceput.Una de vindecare,comunicare libera si mult har.Mult,mult har!
Iar Dumnezeu a fost in fiecare pas pe care il faceam,luminandu-ne si calauzindu-ne,reamintindu-ne cu blandete sa ne iubim copilul,iar restul sa lasam pe seama LUI.
In urmatoare luna am inceput sa invatam sa ne iubim copilul cu adevarat.Punct.Fara conditii,neconditionat.Am invata sa ne placa ceea ce fiului nostru ii placea...si nu a fost usor.De ceea ce ma temeam am vazut ca defapt era o binecuvantare.
Călătorianua fostfărăgreșeli, daram avut rabdare unii cu altii,iarscuzeleșiiertarea devenitopartenaturalăarelației noastre.Era o lupta grea cu alcoolul si drogurile dar noi luptam impreuna cu el .Iar apoi vazand ca noi il iertasem,a inceput sa se gandeasca ca poate si Dumnezeu il va ierta. Dar Ryan face clasica greseala a dependentilor de droguri...s-a intors la vechii prieteni folosindu-se de vechile obiceiuri.Iar o seara care trebuia sa fie o seara de filme s-a transformat intr-o seara in care a "tras pe nas" pentru prima data dupa 10 luni si a facut-o pentru ultima data. Am primit un telefon de la un asistent social de la Harborview Medical Center din Seattle care ne ruga sa venim sa vedem daca nu cumva este fiul nostru care a fost adus in coma la ei.Am stat 17 zile la Harborview unde intraga familie l-a inconjurat cu iubire pe Ryan.Am vazut minuni dupa minuni pe care doctorii nu si le puteau explica.Dumnezeu era PREZENT in camera aceea . Ryan a suferit leziuni cerebrale grave care l-au lasat complect paralizat,dar doctorii erau increzatori ca va traii.Din pacate pe neasteptate,Ryan a murit pe 16 iulie 2009.Pierzand ocazia de a-l mai iubii pe fiul nostru gay...pentru ca Dumnezeu a ascultat rugaciunile noastre ...facandu-ne sa nu mai avem un fiu gay.S-a implinit ceea ce ne rugasem atata vreme,aceea de a nu avea un fiu gay,fara sa avem in vedere intreaga panorama. Acum,cand ma gandesc la frica care mi-a cauzat reactiile mele in relatia mea cu Ryan in cei 6 ani dupa ce mi-a spus,plang si imi dau seama ce proasta am fost.Cat de gresit a fost sa imi fie frica,intristandu-l pe el iar acum din cauza greseli mele voi suferii restul zilelor care le mai am .Eram suparata pentru ceea ce era el in loc sa pasesc prin credinta m-am lasat cuprinsa de frica.
Acum cand ne viziteaza prietenii lui gay,ma gandesc ca ce bine ar fi fost ca Ryan sa fie la cina impreuna cu iubitul sau.In schimb mergem noi sa ii vizitam mormantul...mergem cand este ziua lui,purtam portocaliu(culoarea lui preferata).Avem pretioasele amintiri de la el fotografii,hainepurtate, notite,liste delucruri care le indragea,franturi dinpasiunile sale, ne amintim de rimele amuzante care le inventa,Curious George and baseballblankey, totulcare ne amintește debăiatul nostrufrumos...care a plecat si care nu ne va mai lasa alte amintiri. Ne bucuram de ceilalti copii ai nostrii,de nuntile lor,de familiile lor,dar din banda celor 4 lipseste unul.Totul in famile e raportat la ce a fost inainte de coma (IC) si dupa moarte (DM)pentru ca suntem,acum,alti oameni,vietile noastre s-au schimbat iremediabil dupa disparitia lui .Pretuim prieteniile cu cei care sunt ca noi,care si-au pierdut si ei un copil . "
Este marturia emotionata a unei mame...care din prea mare iubire a gresit,s-a gresit. Astfel de greseli pot fi evitate simplu prin comunicare si acceptare.Fara frica si prejudecati! Daca ai un copil gay,nu-l indeparta,nu-l judeca ...este al tau !
Nori
grei apasa cerul, il racoresc, il innegresc! O stoarce, o cerene, o strecoara
si o plang! O plang ca se risipeste in lumi nestiute de ei! Se prelinge
prin aburul lor rar, mult prea rar ca sa poata fii oprita! Arcuri
de lumina lovesc Pamantul in strafulgerari orbitor de furioase, in
incercarea lor disperata de a o oprii, de a pedepsii Pamantul pentru ca o
atage, de a o convinge sa se intoarca, sa nu ii paraseasca... Bubuitul
suspinelor lor zguduie vazduhul, dar ea, Apa, e neinduplecata! Pleaca,nu-i
pasa vrea sa vada, sa simnta,sa atinga lumi noi, satula de vazduhul
nemarginit. Desi ei stiu ca se va intoarce ca nu va putea traii fara
ei, ca Apa infidela se va urca din nou in vaduh la prima mangaierea a
aliatului lor ascuns dupa valul lor gros, totusi urla si se zvarcolesc!
Le e prea draga! Dar
merita iertarea lor? Merita sa fie primita in imbratisarea lor de
vata?Poate de asta sunt ei atat de suparati, de gri. Reintoarcerea ii
face sa suspine, sa sufere, sa planga in siroaie de lacrimi care se
preling prin aburul rar, mult prea rar ca sa le poata oprii caderea. Sortiti durerii se risipesc, intr-un final, realizeaza ca fara ea ei nu
pot exista si roaga Soarele sa le-o aduca inapoi doar pentru a o
pierde-o din nou la infinit!
Povestea asta-ţi sună cunoscut? Hai zii, îţi sună cunoscut? Când mă trezesc
eşti chiar aici și-nnebunesc când mă atingi, pe aripi de vânt mă
arunc, tu mă prinzi şi mă săruţi flămând...
Se crede ca a iubii e usor, ca vine de la sine, ca va tine vesnic, ca la final asemni unei pasari calatoare iti vei gasi cuibul intact neatis.
Cati dintre noi nu am pornit la drum cu semenea sperante? Cati nu ne-am luat zborul ne stiind ce ne va astepta dincolo de nori? Multi nu stiam ca pornid ne vom pierde aripile in valtori necunoscute, ca oasele ne vor fi frante de fulgere care ne vor parjoli pana si inimile.
Auzeam de la altii, asemenea grozavii, ii vedem plesuvi si cu aripile smulse, dar privindu-i imi spuneam in gand, cu sarcasm, ca nu au stiut sa zboare si si-au ales prost momentul, au tanjit la ceea ce nu era al lor, ca au zburat mult prea sus, mult prea departe.
Acum, cand aripile imi sunt smulse, iar primii fulgi de nea ingheata vazduhul, incep sa imi amintesc cu groaza de ei...cei care imi spuneau ca au crezut cand li se spunea ca dupa "urmatorul nor e patria calda a cuibului lor".
Asa mi s-a spus si mie, dupa urmatorul nor, inca putin...si vei ajunge...ca un ecou imi rasunau sireaguri de cuvinte care promiteau Edenul.
Imi intind aripile si imi iau avand de pe marginea prapastiei...ma uit in spate si vad norii indepartandu-se...stiu...nu mai am aripi dar eu inca mai sper ca voi putea sa zbor...pentru ca dupa urmatorul nor e Raiul.
Cand anii se transforma in praf ai vrea sa poti oprii timpul si sa privesti fiecare firicel de aproape sa il poti mari la dimensiuni astronomice, pentru ca stii ca acolo se ascund galaxii intregi ce plutesc in neant, galaxii faurite din speranta, iubire si adorare.
Au fost ani cand in acele Universuri am construit imperii in a caror capitale
se inaltau semet temple inchinate LUI, zeului care guverna viata mea!
Erau ani cand in acele imperii nu se spunea "te iubesc" ci "te ador,Zeule". Erau ani cand imi era frica de Dumnezeu pentru ca l-am detronat punandu-l pe ZEUL meu deasupra a orice! Frica ca o sa vina si o sa ma pedepseasca.
Asa cum ziceam, toate erau faurite din speranta, uitand ca singura care nu a scapat din cutie a fost chiar ea ...Speranta!
Incet luminile s-au stins, una cate una, cetatile au inceput sa decada...Crima si tradarea au fost ridicate la loc de cinste facand ca toata inocenta sa dispara, frumusetea sa se transforme in uratenie iar armonia in razboi, un razboi fratigid a carui singur scop era sa sa ingroape acel "te ador, Zeule."
In final, asa cum fac toti Zeii, dupa ce consuma intreagul Univers, pleaca si te lasa in adorare...dupa ce te alimenteaza cu promisiuni, dupa ce viata eterna e la o rugaciune distanta...te lasa prada asteptarii, in genunchi in fata unui altar afumat de sange ars in focul iubirii intrebandu-l de ce, cum si unde s-a gresit.
Iti dai seama ca e tarziu, ca raspunsurile nu o sa vina pentru ca e prea orgolios sa isi intoarca privirea la un nimeni care a crezut ca a descoperit adevaratul sens al vietii.
Timpul nerabdator prinde viteza de odinioara, Universul redevine firicele de praf care se indeparteaza, abia distingandu-se in dara de lumina. Încep sa regret ca am muncit atat de mult la acel univers care e prea mic ca cineva sa il mai poata vedea, sa ii poata scrie istoria, sa il cunoasca pe cel care scrie aceste randuri ingenunchiat in fata unui altar, arzand sange in scantei de iubire in cinstea unui Zeu care poarta alte razboaie in alte lumi.
Astept si sper ca vesnicia sa dureze doar o clipa...pentru ca lumea a inceput sa inghete ...
Ma ridic si plec, cu promisiunea ca nu vor mai fi alte Universuri si alti Zei, in afara de mine!
